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Este blog está especializado en el desarrollo global del niño de 0 a 3 años. Nuestro trabajo se centra en proponer y ofrecer juegos donde participen padres e hijos, con el fin de proporcionarles estímulos que satisfagan sus necesidadas . Consideramos vital que los padres sean los que acompañen y apoyen el crecimiento y afán por aprender que los niños poseen, además de pasárselo bien juntos. Málaga-España y Santiago de Chile-Chile.
16/04/2013
Experimentando los juegos para bebés 12-18 meses
Adjunto de nuevo la entrada de una mamá que disfruta experimentando nuestros juegos con su hija. Cumplió un año hace unas semanas y empezó a aplicar nuestras propuestas para bebés de 12-18 meses. Parece que ambas disfrutan mucho. También nos ha anotado un nuevo juego de psicomotricidad fina que debemos adjuntar porque ¡es muy básico! y por lo tanto importante. Muchas gracias por tu aportación. Asimismo agradecemos a los lectores que nos aporten nuevas ideas para juegos, esos que han experimentado con sus bebés e hijos y han sido ¡todo un éxito!
Fuente: Canela Bach y otro aromas
Juegos para bebés de un año. Tercera semana
LEEMOS UN CUENTO ( ONOMATOPEYAS)
“Es una buena etapa para leerle cuentos relacionados con animales y jugar al “cómo dicen”. A falta de una capacidad lingüística que le permita nombrarlos, sus sonidos son más fáciles de reproducir.”
Es cierto. Mi pequeña va ampliando el repertorio de animales: babau, pa-pa, jj.jj y auuu por doquier para los perros, pájaros, cerdos y lobos. Creo que yo estoy más entusiasmada aún.
“Si le hemos permitido andar agarrado (al sofá o mueble, él solo) venciendo nuestra tentación de llevarlos de las manos, le habremos ayudado a asentar las habilidades necesarias para una bipedestación segura y sana.”
Martina ya ha aprendido a bajarse del sofá y de la cama y el proceso de aprendizaje ha sido delicioso. Verle ahora bajarse y aplaudir sonriendo cuando llega al suelo, no tiene precio.
CAMINAR SOBRE DIFERENTES SUPERFICIES
“Siempre que tengas oportunidad, permítele que experimente (a ser posible con pies descalzos) distintas superficies: una alfombra de la casa, el césped, la arena mojada, la arena seca, con piedrecitas en la montaña, en cuesta arriba/abajo… Además de ser beneficioso para la fisiología del pie, él aprende cómo debe acomodar su cuerpo para adaptarse a dichas irregularidades”
LANZO LA PELOTA
“ En general, en esta franja de edad no suelen dar patadas a una pelota. Incluso cuando se la lanzas con un puntapié, la recogerá con ambas manos e intentará lanzarla. Al principio caerá en cualquier dirección, incluso hacia atrás. Con la práctica será capaz de conseguir golpear su objetivo.”
LLEVARSE EL TENEDOR A LA BOCA
“Al principio puede que no tenga habilidad para pinchar la comida, esto puedes hacerlo tú y ofrecérselo: verás cómo le encanta ser exitoso en la tarea de llevárselo a la boca y morderlo. Te lo devolverá vacío para que le sigas ayudando. “Como ya hemos comentado alguna vez, practicamos con nuestra pequeña el llamado baby led weaning, alimentación complementaria dirigida por el bebé.
No sé qué opinarán nuestras amigas de Jugando en Familia, pero coger guisantes y granos de arroz debe de ser un excelente ( y sabrosa) excusa para el trabajo psicomotriz.Estos días va mostrando interés por coger ella la cuchara y hace el gesto de llevársela a la boca (o de darnos de comer) pero le satisface mucho más utilizar cualquiera de esas dos manitas regordetas. Y nosotros nos derretimos, claro está.
CONTINENTE-CONTENIDO
SI le ofrecemos un cuenco pequeño (de plástico) con objetos pequeños dentro (una castaña, una pelotita, una mandarina…) se entretendrá en sacar y meter. Si le das otro cuenco, ahora vacío, puedes mostrarle cómo pasar todos los objetos de uno a otro.
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Todo esto lo convierte en un medio genial para reflexionar y realizar un trabajo más consciente en la adopción del tipo de paternidad/maternidad que consideremos mejor.
Entradas relacionadas:
A que jugamos hoy
Montserrat Reyes
02/04/2013
Cómo influye el equilibrio en el desarrollo global del niño
Todos los padres lo sentimos y lo comentamos: dejar a los niños salir a la calle solos es muy peligroso, hay que ir siempre con ellos. Pero no todos los padres tienen ese tiempo, quizás ni las ganas. Si pudieran los niños salir solos, como hacíamos nosotros de pequeños... Pero las ciudades de hoy están pensadas para la circulación sobre ruedas, la sociedad exige muchas veces que ambos padres trabajen, la cultura de saber más y cuanto antes mejor hace que los niños deban enfocarse a muy temprana edad en alcanzar logros cognitivos en vez de ocupar su precioso tiempo en "jugar" en la calle.
El orden en el que se desarrolla la integración de las sensaciones en el cerebro nos revela lo importante del sistema vestibular. El niño desarrolla primero los sentidos que le aportan información y conciencia de su propio cuerpo y la relación de éste con la gravedad de la tierra. A partir de ahí, los datos que aporta el sistema vestibular son esenciales para el desarrollo de la vista y el oído. La percepción visual que interviene en el acto de leer es el producto final de muchas de las actividades sensomotoras (los sentidos y el movimiento) básicas que practican los niños durante la infancia. Y lo mismo para todas las capacidades académicas y el proceso de madurez amocional (J. Ayres).
El niño debe "entrenar" su sistema vestibular, y por ende todos sus sentidos, durante su infancia... antes de aprender a leer, escribir, calcular. Experimentar su cuerpo en relación con la gravedad (que constantemente tenemos que vencer), su equilibrio, la conciencia de su cuerpo y de las direcciones en el espacio son vitales para su desarrollo cognitivo, emocional y social. ¿Y cómo entrenan los niños su sistema vestibular?: arrastrándose, gateando, andando, saltando, trepando, tocando, arrojando, escalando, lanzándose, equilibrándose, manipulando, bailando, girando...en definitiva experimentando el mundo en movimiento. El crecimiento es movimiento.
Por lo tanto, que los niños no puedan pasar muchas horas de sus días en la calle jugando es un verdadero handicap para su desarrollo. "El sentido común" hace que deban estar en casa muchas de sus horas. Ahí dentro, con suerte jugarán a crear, manipular, pintar, alinear, colorear... en el peor de los casos jugarán a los videojuegos o veràn la tele. Pero la estimulación que se recibe en la calle, en la verdadera calle, de esas de "pueblo", donde hay superficies distintas (arena, piedrecitas, rocas, un muro medio derribado), árboles para trepar, un desnivel para subir o bajar, un bordillo para hacer equilibrio... no tiene comparación con la vida alineada, segura, organizada que la mayoría de los niños en nuestra sociedad actual. No es de extrañar la multitud de problemas de lectura, escritura y comportamiento que hoy en día se diagnostícan.
Entradas relacionadas:
El niño bien equilibrado (S. Goddard)
El placer de moverse (B. Aucouturier)
La importancia del suelo en el desarrollo global del bebé
Placer sensoriomotor y aprendizaje (J. Ayres)
Montserrat Reyes
21/03/2013
Libertad y límites (entrevista a Rebeca Wild)
Fuente: La Vanguardia
Tengo 67
años. Nací en Alemania y desde hace 45 años vivo en Ecuador, donde en 1977
fundé junto a mi marido un centro escolar alternativo que ha despertado gran interés
a escala mundial. Tenemos dos hijos y tres nietos. He publicado ‘Libertad y
límites’, con la editorial Herder, que pretende explicar cómo los límites son necesarios
para el desarrollo, pero hay que saber aplicarlos. Rebeca Wild
-
¿Por qué tanto
niño en las consultas de los psicólogos?
¿No
estaremos criando a los niños para una sociedad
en la que se valora más la adaptación que la consideración de los procesos
humanos de desarrollo?
-
Posiblemente
¿Tienen que
estar agradecidos los hijos de los indios de los Andes porque, en lugar de
acompañar a sus padres al campo, pueden acudir a escuelas de cemento para poder
repetir lo que un profesor dice de memoria? ¿Se convertirán así en personas
perfectamente válidas?
-
No.
Los humanos
tenemos un proceso biológico de desarrollo y aprendizaje que hay que respetar. Enseñar antes de hora a leer a un niño no
es hacerlo más inteligente.
-
¿Cuál es la
alternativa?
No está en
la educación sin límites de muchos padres alternativos, y tampoco en la
autoritaria, porque nadie se comporta
mal cuando se siente bien. Comportarse mal significa no percibir los
límites o menospreciarlos.
-
Límites sí,
pero...
Los límites
que incluyen un entorno adecuado a las necesidades del niño le proporcionan
seguridad. Sólo en un ambiente en el que los conceptos de libertad y límites
son vividos con coherencia, será posible una convivencia armónica.
-
¿Por qué se
portan mal?
Para llamar
la atención del adulto y, muy a menudo, para descargarse de toda una serie de
actividades (ir al supermercado, aguantar una visita, no tocar eso, no correr,
no gritar...) que van contra la naturaleza del desarrollo del niño.
-
A veces te
los tienes que llevar de compras.
Lo sé. Pero
hay que saber que eso a ellos no les gusta, y pactar. Muchos padres no tienen tiempo suficiente para sus hijos y llenan ese
vacío con caprichos que no son necesidades auténticas: regalos,
concesiones, dejarles estar levantados de noche hasta tarde o caramelos
.
-
Los padres
tienen que trabajar.
Cuando estás con ellos, has de estar
al 100%. ¿Estás
realmente presente cuando atiendes sus necesidades físicas (a la hora de la
comida, el baño) o estás sólo a medias con los pensamientos en otro lugar?
-
Entiendo.
Estos detalles cotidianos son la
base para la autoconfianza del niño. No le dé caramelos, dele atención, interésese por lo
que hace el niño sin por ello interrumpirle o dirigirle. Estos momentos de
atención en los que el niño no necesita al adulto y ni siquiera ha solicitado
su presencia aportan las pruebas más claras de un amor sin condiciones.
-
A los niños
no les gusta que sus padres hablen por teléfono.
Interrumpa
la conversación, diríjase al niño, establezca un contacto directo con él y
dígale que
ahora no
puede estar por él.
-
¿Contacto
directo?
Sí,
agáchese, póngase a su altura, tóquele, mírele a los ojos y háblele...
-
Limites sí, pero con atención.
Exacto, con
atención y amor. Si no quiero que mi hijo toque el aparato de música, no me
cargo de paciencia hasta estallar en un grito, no discuto ni doy explicaciones
eternas. Simplemente me coloco yo como límite físico entre el aparato y él y con
palabras firmes le digo que no le
permito
jugar con ese objeto. En lugar de una prohibición, el niño se ve frente a
alguien que no le rechaza sino que se planta con las señales de una ya conocida
presencia que le ama entre él y esa cosa que no puede tener.
-
Puede
estallar una pataleta.
Los límites
siempre son dolorosos, y en especial para niños con un viejo dolor, pero hay
que permanecer firme sin anular el
sentimiento del niño con explicaciones. Deje al niño que desahogue esos viejos dolores.
-
¿Demasiadas
explicaciones son negativas?
Los niños
utilizan todavía todos sus sentidos para establecer contacto con el mundo
exterior. Se orientan por nuestra postura, mirada, expresión, olor y sonidos.
-
¿Limite y
presencia?
Sí, no hay que dejar al niño sólo en el
difícil momento del límite. Cuando está dolido debe sentirse acompañado, pero en ningún caso intentar explicarle los buenos motivos que nos llevan a establecer ese límite, porque hacer eso es no respetar ese momento de dolor.
-
¿Si el niño
juega con la comida?
Mantenerse
firme en el “¡No, con la comida no!”, pero el proceso de desarrollo del niño le
exige ese revolver, así que hay que preparar algo en su entorno con lo que el
niño pueda remover. Eso se puede aplicar en todas esas actividades en las que los
niños quieren participar: si estás
cortando
zanahorias, dale un cuchillo adecuado, pero sobre todo no le digas cómo debe hacerlo.
-
No hay que
ser entrometido.
Nunca te inmiscuyas en sus juegos, dale
autonomía y déjale realizarse.
Montserrat Reyes
20/03/2013
El Concepto del Continuum (entrevista a Jean Liedloff)
La mayoría de los niños nacidos en Occidente viajan en cochecito, duermen en su cuna, lloran sin obtener el consuelo que reclaman… Padres e hijos nos separamos muy pronto, erróneamente convencidos de que estamos favoreciendo la independencia de los niños y nuestro bienestar.
La antropóloga Jean Liedloff convivió, durante
los años setenta, con una comunidad de Venezuela (la tribu de los
Yequana) y pudo observar una crianza de contacto continuo. Su famoso
libro El concepto del continuum revela la importancia de lo que designa como fase en brazos
y nos recuerda que actuar contra las expectativas naturales de la
especie humana nos lleva a perder nuestro bienestar… y pasa factura.
Estamos tan alejados de nuestro instinto que convertimos en súper éxitos de ventas los libros que ofrecen métodos para enseñar a dormir a nuestros hijos, para poner límites, para aprender a comer… ¿Por un lado el conductismo y por el otro el continuum?
Estamos tan alejados de nuestro instinto que convertimos en súper éxitos de ventas los libros que ofrecen métodos para enseñar a dormir a nuestros hijos, para poner límites, para aprender a comer… ¿Por un lado el conductismo y por el otro el continuum?
Jean Liedloff:
En América, el doctor Ferber enseña a las parejas el sistema
conductista para dormir a los niños. Les explica que después de cinco
minutos de atender al niño, deben salir de la habitación. En la segunda
ocasión deben separarse de él diez minutos, en la tercera, veinte
minutos… Al cabo de unas noches, el niño aprendió él mismo a consolarse.
Usar esta palabra, consolarse, es reconocer la miseria de este sistema,
que cultiva la desesperación del niño: ya no espera que nadie se
interese por él. Lo más trágico es que él no está enfadado con sus
padres, porque cree que son como dioses, son todo lo que un hijo desea y
necesita. Así pues, el niño siente que no es bueno, cree que no es como
debería ser, que no es suficientemente amable o interesante. Este
sentimiento perdura a lo largo de toda la vida en el interior de la
persona.
El problema es que este método
aparentemente funciona.
Claro que funciona, ¡porque el niño ya no llora!, pero cultiva la desesperanza. No hace falta esperar al futuro para hallar las consecuencias, las podemos observar en el presente. Si el niño ve que su lloro no funciona, que no le sirve de nada, pierde la esperanza. ¿Eso es lo que queremos para nuestros hijos? Si sufre, ¿no nos importa?
Todos los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Hacemos lo que hacemos pensando que es lo correcto. Así que, ¿por qué esta incompetencia a la hora de criar?
Desde bien pequeños nos cuentan que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos hacer caso al doctor, al profesor, a la madre, etc. Siempre tenemos la referencia del adulto, y aprendemos a desconfiar de nuestros sentimientos si estos no coinciden con lo que este adulto nos marca. De mayores, aparcamos nuestro conocimiento instintivo, la voz interior que nos quiere alertar, y nos ponemos en manos de expertos que dicen saber cómo debemos cuidar a un bebé. Todo el mundo sabe, sin necesidad de un diccionario, que cuando un niño llora no es feliz, que está pidiendo algo. El primer experto es el bebé, que sabe lo que pide; el segundo experto se halla en el interior de cada madre y cada padre.
Si no hemos criado a un niño continuum, ¿qué podemos hacer para resolverlo?
Un niño de cuatro años lo puedes poner a dormir contigo, si él lo desea, hasta que se vaya por propia voluntad. Si tienes un hijo mayor, puedes hablar con él. Lo que hace falta es exponer los sentimientos. Si tú misma no te sentiste suficientemente acogida, también.
Claro que funciona, ¡porque el niño ya no llora!, pero cultiva la desesperanza. No hace falta esperar al futuro para hallar las consecuencias, las podemos observar en el presente. Si el niño ve que su lloro no funciona, que no le sirve de nada, pierde la esperanza. ¿Eso es lo que queremos para nuestros hijos? Si sufre, ¿no nos importa?
Todos los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Hacemos lo que hacemos pensando que es lo correcto. Así que, ¿por qué esta incompetencia a la hora de criar?
Desde bien pequeños nos cuentan que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos hacer caso al doctor, al profesor, a la madre, etc. Siempre tenemos la referencia del adulto, y aprendemos a desconfiar de nuestros sentimientos si estos no coinciden con lo que este adulto nos marca. De mayores, aparcamos nuestro conocimiento instintivo, la voz interior que nos quiere alertar, y nos ponemos en manos de expertos que dicen saber cómo debemos cuidar a un bebé. Todo el mundo sabe, sin necesidad de un diccionario, que cuando un niño llora no es feliz, que está pidiendo algo. El primer experto es el bebé, que sabe lo que pide; el segundo experto se halla en el interior de cada madre y cada padre.
Si no hemos criado a un niño continuum, ¿qué podemos hacer para resolverlo?
Un niño de cuatro años lo puedes poner a dormir contigo, si él lo desea, hasta que se vaya por propia voluntad. Si tienes un hijo mayor, puedes hablar con él. Lo que hace falta es exponer los sentimientos. Si tú misma no te sentiste suficientemente acogida, también.
El contacto madre-bebé parece la solución para la paz mundial. ¿Los niños Yequana no se pelean?
Parece imposible, ¿verdad? Nunca los vi pelear ni discutir
gritando, ni niño con niño ni adulto con niño. Los indios adultos
tampoco se pelean. A veces se emborrachan y lo que ocurre es que ríen
mucho; en su sociedad tiene mucho valor quien más ríe. La delincuencia y la criminalidad son
problemas propios de nuestra sociedad. Las personas que cometen actos
violentos contra otras personas son generalmente las que se sintieron
poco bienvenidas, poco acogidas, son hombres y mujeres que creen que no
son buenos, posiblemente porque, al principio, no se sintieron
suficientemente acogidos por sus padres.Es fácil imaginar que una persona que se siente mala actúe como mala contra la sociedad.
Una queja clásica de los padres es que los
hijos reclaman continuamente su atención, aunque sea en negativo. En
lenguaje popular decimos que los niños tienen mucho cuento.
Es lo que entendemos por relaciones adversariales, muy habituales en nuestra sociedad. ¿Pero cómo es posible que los niños puedan ser nuestros adversarios? ¡Los padres lo son todo para los hijos! y ellos sólo necesitan llamar la atención cuando sus experiencias no son correctas.
Es lo que entendemos por relaciones adversariales, muy habituales en nuestra sociedad. ¿Pero cómo es posible que los niños puedan ser nuestros adversarios? ¡Los padres lo son todo para los hijos! y ellos sólo necesitan llamar la atención cuando sus experiencias no son correctas.
Usted también defiende que los niños quieren que los padres les marquemos límites.
Necesitan saber las costumbres de su gente. Eso no significa que
limitemos o rechacemos, sino que informemos sobre como hacemos las cosas
en cada casa. En una ocasión fui a comer en un restaurante con una
familia amiga y el niño pidió al camarero que le llevara alguna cosa. Yo
me acerqué a su oreja y le aconsejé, bajito: -Di por favor. Eso no se
interpreta como un juicio contra el niño sino como una información, y no
pone al niño en ridículo sino que le permite sentirse a tu lado, en el
mismo equipo.
Otra de sus recomendaciones es atender a los bebés sin que sean el centro de atención…
No deben ser el centro de atención. ¡Y no es lo que ellos quieren! Si tú eres la madre, no puedes estar pidiendo continuamente al bebé qué quiere hacer o qué quiere que haga mamá. Eso equivale a no comprender para nada el concepto del continuum. Más bien es Yo hago lo que hago y tu eres como un pasajero, que mira y aprende lo que hacen los adultos de esta cultura, de esta raza. El pequeño tiene un sentido natural de la jerarquía, entiende que los niños mayores saben más que él y los sigue para aprender qué hacer. Al principio participa de la vida de los adultos de forma pasiva, pero no como protagonista central y único. Durante miles de años, la persona que atendía el bebé lo hacía a la vez que otras cosas, normalmente trabajando en el campo con el niño encima, pero sin estar permanentemente pendiente de él.
No deben ser el centro de atención. ¡Y no es lo que ellos quieren! Si tú eres la madre, no puedes estar pidiendo continuamente al bebé qué quiere hacer o qué quiere que haga mamá. Eso equivale a no comprender para nada el concepto del continuum. Más bien es Yo hago lo que hago y tu eres como un pasajero, que mira y aprende lo que hacen los adultos de esta cultura, de esta raza. El pequeño tiene un sentido natural de la jerarquía, entiende que los niños mayores saben más que él y los sigue para aprender qué hacer. Al principio participa de la vida de los adultos de forma pasiva, pero no como protagonista central y único. Durante miles de años, la persona que atendía el bebé lo hacía a la vez que otras cosas, normalmente trabajando en el campo con el niño encima, pero sin estar permanentemente pendiente de él.
Las bases del Continuum
* Contacto físico constante con la madre (u otro familiar o persona que le cuide) desde el nacimiento.
* Dormir en la cama de los padres, en contacto físico constante, hasta que se vaya por decisión propia (a menudo alrededor de los dos años).
* Lactancia materna a demanda.
* Permanecer constantemente en brazos o en contacto con el cuerpo de otra persona (normalmente la madre), situación que le permite observar el entorno mientras la persona que lo carga hace su trabajo, hasta que el niño empiece a moverse y gatear por su propio impuls.
* Las personas que lo cuidan deben responder inmediatamente a sus señales, sin juzgar ni invalidar el lloro o la demanda del niño, pero sin convertirlo en el centro de atención constante.
* Hacer que el bebé sienta que cumple las expectativas de los adultos y que es bienvenido y digno.
Para leer la entrevista completa pincha aquí.
Montserrat Reyes
15/03/2013
Experimentando los juegos para bebés 6-12 meses
Adjunto la entrada en un blog llamado "Canela, Bach y otro aromas", donde una mamá novata, amante de la música, el arte, la decoración... experimenta nuestras propuestas con su bebé. Y al final añade una selección de juguetes bastante interesantes:
Juegos y juguetes para esta semana.Nueva propuesta de juegos para disfrutar juntos y una selección de juguetes de primera calidad.
LOS JUEGOS
Encontramos la inspiración en las propuestas del excelente blog Jugando en Familia.
Está especializado en el desarrollo global del niño de 0 a 3 años y proponen juegos donde participen padres e hijos, con el fin de proporcionarles estímulos que satisfagan sus necesidades.Tras poner en práctica sus propuestas, cambia el modo de compartir el tiempo de juego y resulta emocionante ser testigo de los avances, del placer del juego, de tantos momentos tan enriquecedores.Se trata de juegos basados en el nivel de desarrollo de la visión, audición, comunicación, psiscomotricidad fina y gruesa de bebés de 6 a 12 meses.
CARRERA A GATAS
"Una vez que empiece a
gatear, favorece este acto cada vez que puedas. Déjalo en el suelo la mayor
parte del tiempo y permite que investigue no sólo su alrededor, sino qué cosas
nuevas puede hacer su cuerpo ¡ahora que parece que se mueve solo!. El gateo influye
de manera decisiva en la visión, la audición, la conexión de los hemisferios
cerebrales, el sistema nervioso y la percepción de su propio cuerpo.
Juega con él a hacer
carreras a gatas, se lo pasará en grande y
reirá a carcajadas, sobre todo y añades el efecto cucutás y de vez en
cuando te escondes (déjale que te vea un poco, ya sea porque estás detrás de
una cortina semi-transparente o porque ve la mitad de tu cuerpo tras el sofá) y
preguntas en voz alta dónde está tu precioso niño. Gatea por debajo de la mesa
y sorteando obstáculos. "
CARTÓN AGUJEREADO
"Cuando observes que se interesa
por coger los granos de arroz o las pelusas de tu jersey, puedes fabricar tu
mismo un trozo de cartón agujereado de tal forma que por los agujeros quepan
sus dedos. Esta actividad les fascina y con ella experimentan la tercera
dimensión".
POMPAS DE JABÓN
"Fabrica o comprar un bote de pompas de
jabón. Si se mantiene sentado en el suelo con la espalda recta querrá
alcanzarlos con la mano, seguirá con la vista y la cabeza cómo caen al
suelo, intentará cogerlos una vez han explotado sobre el suelo."
¿DÓNDE ESTÁ MI NIÑO?
"Colocas una tela semitransparente entre tu bebé y tú (más adelante puedes colocarla sobre su cabeza) y preguntas “¿dónde está mi Pablo?”, y retirándola dices “aquí está”. Notarás cuándo tu bebé es capaz de aceptar una tela totalmente opaca entre él y tú. Antes de los 9M, cuando un objeto desaparece del campo visual, deja de existir para el niño. Hacia los 9M conserva una imagen de un objeto que ha desaparecido."
SONIDOS DE LA CASA"Colocas una tela semitransparente entre tu bebé y tú (más adelante puedes colocarla sobre su cabeza) y preguntas “¿dónde está mi Pablo?”, y retirándola dices “aquí está”. Notarás cuándo tu bebé es capaz de aceptar una tela totalmente opaca entre él y tú. Antes de los 9M, cuando un objeto desaparece del campo visual, deja de existir para el niño. Hacia los 9M conserva una imagen de un objeto que ha desaparecido."
"Cuando estés utilizando la batidora, el
secador o la lavadora esté centrifugando se mostrará interesado por esos
ruidos extraños y quizás hasta algo desagradables. Muéstrale que la
casa también tiene su propia música: la puerta o el cajón cuando se
cierran, la cama o la silla cuando son arrastradas, la cacerola cuando
cae al suelo".
LOS JUGUETES
La selección de hoy para preciosidades de 1 a 3 años.
 |
| RUEDA DE MADERA NORIA:Para la fase de arrastre, rodaje y empuje. |
 |
| TOBOGÁN CASITA: Cadencias repetitivas que fascinan y tranquilizan |
A disfrutar de un fin de semana lleno de juegos y juguetes de calidad, de achuchones y cosquillas, de siestas juntos y paseos al sol.
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Montserrat Reyes
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